Vreau sa fiu Mallory

Sa fiu a dracu’ daca lumea asta mai merita bunatatea mea.

 

Va amintiti cand eram copii si dupa fiecare film cu Bruce Lee sau cu Van Damme ne doream sa batem si noi la oameni rai… ca’n filme!? Am crescut, m-am maturizat, vorba vine m-am si civilizat. Urmand insa un fir logic extrem de scurt si de bine tors, nu stiu daca azi imi doresc altceva mai mult de atat. Azi, ieri, maine, in fiecare zi cand trebuie sa ies din casa si sa calc in “civilizatie”. Vreau sa fiu Mallory, Zorro, Bruce Lee, Terminator, sau orice alt pachet de scheme de lupta si muschi. Or just gimme a gun. Mor sa omor.

Doina, o buna prietena, avea demult o vorba, de fiecare data cand coboram de pe Cetatuie: “Iar ne ducem intre oameni“. Ei, pe oamenii astia multi si rai i-as bate eu mar, pe romaneste, pana s-ar caca pe ei.

Azi am avut alea 3 ceasuri rele, de se feresc unii de ele ca dracu’ de tamaie. Le-am primit in plex, perplex, “cacatul se intampla” m-am gandit dupa fiecare si am continuat sa-mi respir, frustrata, viata fara de muschi si vena.

Actul I. O convorbire telefonica cu un client, de altfel om de mare caracter, dupa cum se va vedea. Acestui individ, “manager” al unei companii americane, am avut indrazneala sa-i solicit o hartie cu 3 randuri scrise pe ea, pentru a rezolva in bucataria mea interna o problema profesionala avuta anterior cu el. Simtindu-se sfidat, desi incidentul care “ne-a adus impreuna” era demult rezolvat, mort si ingropat (in favoarea lui), omul mi-a vorbit ca la usa cortului, m-a amenintat cu “OPC-ul, avocatii, justitia si tribunalele”, m-a intimidat cu tot felul de mitocanii, m-a numit “nesimtita de doi lei”, pentru ca in final sa-mi promita ca va schimba 6 milioane lei (vechi) in monede, pe care o sa vina si o sa mi le arunce in cap!

Astept cu interes si nerabdare baia de fise, pana la urma banii mi se cuvin de drept! Vorba lui anus (my boss), “Nu conteaza, bani sa vina!”.

Actul II. O alta discutie telefonica, de asta data pe mobilul personal, al carui numar nu-l cunoaste decat familia mea si cativa prieteni foarte apropiati. M-au sunat doua tanti, cu accent moldovenesc (poate studiat tocmai ca sa-si ascunda identitatea), am raspuns senina gandindu-ma ca ma suna cineva din familie cu numar privat. Apoi, timp de 57 de secunde, am ascultat, fara feedback dar pe speaker (spre deliciul colegilor), un monolog de genul: “Alo, C.?!… [...] Suntem de la Cabana Urzica… Nu ne transporti si noua un camion de… de… (susoteli in fundal)… de pule?!… Alo, ai amutit?!… Ce-i ma proasto, m-ai pus pe speacher?!Ba muisto, muie, mah!… Zii ma, imi aduci un camion de pule?… Sa le iei pe toate oral si anal, sa iei muie, mah!… Curva proasta, sugi pula!” etc… apoi a inchis. Cred ca avea taxare la minut. Adresez, pe acesta cale, un mesaj festiv fanilor genului: “Acestei doamne si tuturor celor care o cunoaste, multa caldura in gura si traditionalul sa moara in gunoaie.”

p.s. Asa se intampla cand retele precum Cosmote ofera abonamente cu multe minute incluse la liber, fara control psihiatric prealabil. Si-mi amintesc, pe cand eram copii, ca faceam si noi glume telefonice, dar intrebam si noi, ca tot omu’: Alo, familia Gaina? Cate oua ati facut azi?! etc. Ce demodati eram, dammit.

Actul III. Vin acasa. Bulevard mega-aglomerat, inaintare bara in bara. Semnalizez stanga (in intersectie), astept rabdatoare si rugatoare ca cineva civilizat, de pe contrasens, sa ma bliteze si sa opreasca 3 secunde, pentru a-mi face loc sa intru pe strada secundara. Dupa aproape 1 minut de asteptare (si coloana interminabila formata in spatele meu), un tir opreste, pe banda 2, blitandu-ma. Virez stanga incet, incercand sa ma asigur ca si masina de pe banda 1 ma vede si opreste… banda 1 goala, atat cat puteam eu vedea din masina, pe dupa coltul tirului… accelerez prudent, inaintez pana ocup in intregime banda 1, ma uit din nou in drepta si… daca nu as fi accelerat din inertie, cu scrasnituri de roti, in secunda urmatoare m-ar fi spulberat un smecher cu un beamveu (model vechi, din ala cu tablaria de nava spatiala… praf ma facea!). Partea buna, multumesc lui Dzeu, este ca in fata mea nu traversa in acea secunda nimeni pe trecea de pietoni a intersectiei… altfel ma alegeam si cu ceva pe constiinta, si cu un dosar penal. Dar ce conteaza, nu?! Smecherul m-a claxonat, m-a injurat, m-a blitat, mi-a aratat degetele si organele, bine-meritat zic eu, deoarece clar am fost eu de vina ca m-am lasat pacalita de nenorocitu’ ala de sofer de tir care mi-a cedat trecerea si care nu s-a gandit ca manelistul cocalar de pe banda 1 n-are si n-a avut niciodata bunul simt sa franeze atunci cand, la intelegere, o masina este lasata sa traverseze banda lui… Ceea ce insa nu-mi explic este cum poti sa fii atat de destept incat sa umbli lansat cu 60 la ora intr-o coloana de masini care abia se taraste?! M-am tot gandit si n-am gasit decat un raspuns: probabil animalu’ sofa in hopuri, adica lasa loc in fata lui pana castiga 50 metri de drum liber, pentru ca apoi sa-si poata coxa beamveul de la zero la suta in 6,3 secunde, ca-n reclamele cu masini noi, airbaguri, frane bune, piloti experimentati si sosele goale pregatite pentru demaraje, eventual piste de avioane. Anti-baby, permise de conducere, baterii de ceas aveeeeem!

To all of you fucked-up ppl, I wish you this:

 

p.s. Fac noapte alba… m-am hotarat sa ma uit la toata seria Saw. Pentru prima data.

 —————————————————-

Later edit: utilizatorului/oarei www care a cautat de 4 ori “barbati singuri cu pula mare”: cauta-ma, am un camion intreg de pule… e pe alese. Then you can go fuck yourself and rest in peace, you dirty fuckin freak.